zone 51

Zone 51 : l’homme qui a vu l’invisible et s’en est tiré raconte

Paranormal Vie & Société
Temps de lecture : 3 minutes

Zone 51 : un rescapé dévoile ses secrets

Je t’invite à t’asseoir et à te préparer à flipper un peu.
Parce que, quand on parle de la Zone 51, on touche à un bordel tellement opaque que même les complotistes les plus hardcore ont du mal à suivre.
Ce coin perdu dans le désert du Nevada, à 135 km de Las Vegas, c’est pas juste une base militaire où des mecs en uniforme testent des avions.

Non, c’est le genre d’endroit qui te fait douter de tout, jusqu’à la couleur de ton slip. Alors, analysons ensemble ce que Jerry Freeman, un mec qui a osé s’y aventurer et en revenir, a balancé.

Une base militaire ? Mon cul, ouais !

Officiellement, la Zone 51, c’est une base de l’US Air Force.
En 2013, après des décennies à jouer les muets, les autorités ont lâché :

Ouais, ok, ça existe, c’est pour tester des zincs.

Des avions comme l’U-2 ou le SR-71 Blackbird, des trucs qui volent si haut que t’as le vertige rien qu’à y penser.
Mais soyons sérieux deux secondes : tu crois vraiment qu’un lac asséché au milieu de nulle part, entouré de barbelés et de panneaux « T’es mort si tu passes », c’est juste pour faire mumuse avec des jouets volants ?

Moi, j’y crois autant qu’à un politicien qui jure la main sur le cœur.

Freeman, le mec qui a vu trop loin

En 1996, Jerry Freeman, un anthropologue avec des couilles en titane, décide de jouer les Indiana Jones du désert.
Le gars s’infiltre dans la Zone 51, dort sous des rochers, se déplace la nuit comme un ninja.
Pendant une semaine, il échappe aux gardes et aux caméras.

Et là, accroche-toi : une nuit, il voit un portail lumineux bleu apparaître dans le vide, puis pouf, disparaître aussi vite que Sylvain Mirouf.
Un portail, bordel !
On dirait un épisode de Stranger Things, mais sans la BO des années 80.
Freeman parle aussi de tremblements bizarres, comme si le sol lui-même avait la tremblote.
Des tests souterrains ? Des vibrations venues d’ailleurs ? Il sait pas, et nous non plus. Mais ça sent pas la répétition de l’orchestre local.

Et si c’était plus qu’un délire ?

La Zone 51, c’est le paradis des théories qui font vriller.
La plus connue ? Un vaisseau extraterrestre se serait crashé pas loin, et les ricains auraient planqué l’OVNI et ses petits bonhommes verts pour les étudier.
D’autres parlent de plusieurs soucoupes volantes, comme si c’était un parking d’ET. Et attends, y a pire : certains pensent que les mecs là-bas négocient avec des civilisations aliens.
Ouais, pendant que toi tu galères à payer ton loyer, y a peut-être un général qui serre la pince à un Martien.

Freeman, lui, a pas vu de soucoupe, mais son histoire de portail, ça fout les jetons. Et si c’était un test pour manipuler le temps ? Ou une porte vers un autre monde ? J’en dors plus, et toi ?

Bob Lazar

Bob Lazar, l’autre bombe

Pour en rajouter une couche, y a Bob Lazar, un scientifique qui jure avoir bossé dans la Zone 51.
Le mec balance en 1989 :

J’ai vu un vaisseau spatial, et c’est pas d’ici.

Son récit est si précis que même un détecteur de mensonges l’a validé. Il dit :

Je préférerais ne jamais en avoir parlé. Mais je ne mens pas. Je n’ai jamais menti.

Et là, t’as envie de crier : « Mais bordel, pourquoi on nous dit rien ? »
Parce que ouais, toi et moi, on est là, à regarder des pubs pour des yaourts pendant que des trucs de ouf se passent dans l’ombre.

Pourquoi ça nous rend dingues ?

La Zone 51, c’est pas juste un endroit. C’est un symbole. Un gros doigt d’honneur à tous ceux qui veulent savoir ce que foutent les puissants.
On en a marre d’être pris pour des cons, de voir notre pays jouer les cachottiers pendant que le reste du monde ricane.

Freeman et Lazar, ils ont peut-être vu un bout de vérité, mais nous, on reste dans le noir.
Et ça, ça me fout les boules. Toi aussi, non ?

Alors, continue à poser des questions, à gratter, à pas gober tout ce qu’on te sert.
Parce que si on laisse faire, on finira tous comme des moutons qui croient que la Zone 51, c’est juste un terrain d’aviation.

Et si comme moi, vous pensez qu’Émilien des Douze coups de midi est forcément un martien, n’hésitez pas à lire cet article (dans un ton, comment dire…plus léger 🤭😁 ) qui creuse la question en cliquant ici !




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