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🐻‍❄️🐻Mesdames, messieurs, attachez vos ceintures, parce qu’on va plonger dans une histoire plus tordue qu’un sapin après une tempête dans les Alpes.

C’est l’histoire d’une association de sauvegarde des animaux, les « Câlins pour Bestioles », épaulée par une organisation de réintroduction, les « Retour Sauvage Warriors », qui se sont lancées dans une chasse improbable : traquer un ours blanc dans les forêts du Jura.
Oui, le Jura, là où les vaches rigolent en fabriquant du Comté et où les ours, normalement, ne font pas leur jogging matinal.

Une découverte étrange

Tout commence quand Jean-Mi, le président des Câlins pour Bestioles, reçoit un appel paniqué d’un randonneur :

Y’a un ours blanc qui bouffe des myrtilles près de ma tente !

Jean-Mi, qui n’a pas bu que du thé bio ce matin, rameute son équipe. Avec leurs jumelles rouillées et leurs filets à papillons (parce que le budget pour du matos sérieux, ben, il est parti dans des tote bags écolos), ils foncent dans les bois.
Et là, bim ! Ils tombent sur lui : un ours, blanc comme un Frigidaire flambant neuf, en train de se gratter le dos contre un chêne.

C’est un ours polaire, c’est sûr !

hurle Sophie, la stagiaire, qui a vu Happy Feet trois fois et se prend pour une experte en faune arctique. Elle le baptise alors immédiatement « Olaf ».

Problème : un ours polaire dans le Jura, c’est aussi crédible qu’un pingouin en tongs à Dubaï.
Alors, les Câlins pour Bestioles appellent en renfort les Retour Sauvage Warriors, des pros de la réintroduction qui savent remettre un chamois sur le bon sentier ou un lynx dans le bon arbre.

La traque commence

Ensemble, ils décident de capturer l’ours et de le renvoyer fissa au pôle Nord, là où il est censé danser avec les phoques et faire des selfies sur la banquise.
Mais cet ours, mes amis, c’est pas n’importe quel nounours.
À peine largué au pôle Nord avec un colis de saumons surgelés pour la route, il disparaît.
Et devinez quoi ? Deux mois plus tard, il est de retour dans le Jura, plus frais qu’un skieur en février, en train de sniffer des champignons comme si de rien n’était.

Les Câlins pour Bestioles sont sur le cul. Les Warriors, eux, commencent à se demander s’ils ont pas zappé un chapitre dans leur manuel de réintroduction.
Là, les théories partent en vrille.
Y’a ceux, comme Jean-Mi, qui jurent que l’ours est un pro du Uber polaire.

J’vous jure, il troque des truites qu’il pêche contre des courses ! Les chauffeurs groenlandais, ils kiffent, ils l’appellent Olaf le Casse-croûte !

Sophie, elle, penche pour une conspiration :

C’est les anti-réintroduction ! Ces tarés veulent sauver l’ours en le ramenant dans nos forêts pour prouver qu’un ours polaire peut vivre heureux avec des écureuils et des marmottes !

Pendant ce temps, sur X, les posts s’enflamment : #OursPolaireDuJura devient viral, avec des memes d’ours en doudoune dans un télésiège.
Mais accrochez-vous, parce que la vérité, elle est encore plus barrée.

Après des semaines de traque, de nuits blanches et de sandwichs au pâté, l’équipe finit par choper l’ours pour un check-up.

Et là, coup de théâtre : ce soi-disant ours polaire… c’est un ours brun.

Oui, un bon vieil ours du coin, mais albinos, blanc comme un yaourt nature !
Le véto, mort de rire, explique que cet ours n’a jamais vu une banquise de sa vie, et que ses virées au pôle Nord, c’est juste les humains qui le kidnappent pour rien.

Alors, qui sont les vrais dindons de la farce ?
D’un côté, t’as les Câlins pour Bestioles et leurs potes Warriors, qui prennent cet ours brun pour un cousin d’Umberto le Polaire et l’expédient au pôle Nord. Franchement, ils sont pas les castors les plus utiles au barrage, ceux-là.

De l’autre, t’as les anti-réintroduction, qui récupèrent le pauvre nounours dans la neige pour le « sauver » en le ramenant dans le Jura, pensant qu’un ours polaire peut se la couler douce entre deux sapins. Eux non plus, ils sont pas les flèches les plus affûtées du carquois.

Moralité ? Cet ours albinos, il vit sa meilleure vie, tranquilou, pendant que tout le monde s’embrouille comme dans une sitcom.
Et nous, on rigole, parce qu’au final, la nature, elle se débrouille toujours mieux sans nos plans foireux.

Allez, santé, et longue vie à Olaf, le roi des myrtilles !

Ceci est bien évidemment une parodie et un billet d'humour. 
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