Quand TPMP devient le QG de la révolution française 2.0

Ce soir, en direct à 20h sur le plateau surchauffé de Touche Pas à Mon Poste, Cyril Hanouna a encore frappé.
Oubliez les clashs entre chroniqueurs et les anecdotes sur les pets de Raymond : Baba a décidé de changer la France.
Oui, vous avez bien lu.
Notre animateur préféré, le roi du PAF et du « fais-moi rire ou dégage », a dévoilé en direct son parti politique pour les prochaines législatives : Oxygène.

Slogan ? « Pour que les Français respirent à nouveau. »

On applaudit l’ironie, parce qu’avec Cyril, on risque surtout de s’étouffer de rire.

Un programme qui décoiffe (et pas que le brushing de Valérie Bénaïm)

Cyril, fidèle à son style bigger-than-life, a sorti un programme qui sent le génie ou le délire, selon l’angle.
Premier coup de maître : il touchera un salaire de zéro euro par mois.
« Je bosse gratos, les amis, parce que moi, j’aime la France » a-t-il lancé, avant d’ajouter qu’il se déplacerait exclusivement en bolide italien pour aller causer écologie avec Donald Trump.

Le jet, c’est fini, trop polluant. Je prends la Ferrari, c’est mieux pour la planète.

Logique imparable.
Son projet phare ?
Favoriser « les Français qui travaillent et qui veulent travailler ».
On attend les détails, mais on imagine déjà des primes pour les lève-tôt et des GIFs de motivation envoyés par SMS aux chômeurs.
« Debout la France, on va mettre le feu ! » a-t-il hurlé, micro à la main, sous les hourras de son public.

Une dream team ministérielle à faire pâlir Netflix

Côté casting, Cyril ne fait pas semblant.
Pour la Culture, il nomme Valérie Bénaïm.
Pour les Transports, Raymond Abou, qui promet des trottinettes électriques dans chaque foyer.
Et aux Finances, Benjamin Castaldi, parce que « lui, il sait ce que c’est de gérer un budget qui part en fumée ».
Avec eux deux, on peut imaginer une nouvelle réforme : récupérer 50 millions pour le budget en supprimant l’Arcom par exemple.

Un gouvernement qui ressemble à une saison de Secret Story : improbable, mais on regarde quand même.

Guillaume Genton, première dame de choc

Le clou du spectacle ? Cyril veut se pacser avec Guillaume Genton, son chroniqueur fétiche, pour en faire la Première Dame de France.
« Je kifferais trop de faire les galas des Pièces Jaunes ! » a lâché Guillaume, hilare.
Entre deux vannes, on sent que l’idée le titille.
Imaginez : Brigitte Macron qui passe le relais à un mec en costard slim, c’est le twist qu’on n’avait pas vu venir.

Exit les bureaux, bonjour l’open space à l’Élysée

Et comme Cyril aime casser les codes, il a balancé une autre idée folle : fini les bureaux poussiéreux et les privilèges pour les ministres.

À l’Élysée, on met un grand open space au milieu, comme chez Google

Et pourquoi pas des fauteuils en cuir et des néons qui clignotent ‘Oxygène’ ! ? Allons-y, soyons fous !

Les ministres ?
Plus de voitures de fonction ni de secrétaires :

Ils se débrouillent comme tout le monde, avec un Pass Navigo et un café Nespresso.

Une révolution qui sent le team building forcé et les brainstorming autour d’une machine à hot-dogs.

Un vent de fraîcheur ou un pétard mouillé ?

Alors, Oxygène, c’est sérieux ou c’est du vent ?
Avec Cyril Hanouna, on ne sait jamais vraiment.

Entre ses promesses loufoques et son équipe de bras cassés magnifiques, il pourrait bien secouer le game politique.
Ou juste nous faire marrer jusqu’aux urnes.

Une chose est sûre : si TPMP devient le ministère officieux de la Communication, on n’a pas fini de respirer… ou de suffoquer, même après la fermeture de C8…

Et pour terminer, voici l’affiche que j’ai imaginé pour la campagne de Cyril Hanouna pour boucler ce délire

Une affiche pour la campagne électorale du parti de Cyril hanouna, oxygène et son slogan « pour que les français respirent à nouveau » !
oh que oui, on aurait bien besoin d’air avec tout ce qu’il se passe en ce moment en France et dans les médias !

Ceci est bien évidemment une parodie et un billet d'humour. 
Retrouvez ma rubrique😂Humour Bac+3 de gros lourd de la même promotion que Jean-Michel Maire ici !