Quand Poutine menace nos fesses : alerte au PQ !

Mes chers lecteurs, si vous pensez encore que les médias mainstream vous disent la vérité, sortez de votre torpeur bobo-gauchiste et ouvrez grand les yeux : les Russes sont aux portes de la France !

Oui, vous avez bien lu. Pendant que BFMTV vous serine des âneries sur le réchauffement climatique et que Le Monde disserte sur le dernier régime vegan à la mode, Vladimir Poutine peaufine son plan diabolique pour envahir notre beau pays… et ça arrivera avant la sortie de GTA VI !
Alors, avant que les chars russes ne défilent sur les Champs-Élysées, il est temps de courir au supermarché et de dévaliser les rayons de papier toilette.

Pourquoi ? Parce que, comme pendant la crise du Covid, c’est LA ressource ultime.

Le Covid, cet avant-goût prophétique

Rappelez-vous, printemps 2020 : les Français se ruaient sur le PQ comme si leurs vies en dépendaient.
À l’époque, personne ne savait vraiment pourquoi. Les psys de plateaux télé parlaient de « peur irrationnelle », les sociologues de « panique collective ».
Foutaises ! Si mon blog avait existé à ce moment-là, je vous aurais éclairés : c’était une répétition générale pour l’invasion russe.
Le subconscient collectif avait flairé le danger, et vos fesses, elles, savaient qu’un jour, elles auraient besoin d’être protégées.

Papier toilette : l’arme secrète anti-Kremlin

Mais pourquoi stocker du PQ face à une invasion ?
D’abord, soyons pragmatiques : quand les Russes couperont l’électricité et que vos toilettes high-tech japonaises rendront l’âme, vous serez bien contents d’avoir de quoi essuyer vos larmes (et le reste).
Ensuite, le papier toilette, c’est polyvalent. Vous pouvez en faire des barricades molletonnées pour ralentir les cosaques en trottinette électrique.
Ou encore des drapeaux blancs pour négocier avec Ivan, le tankiste bourru qui squatte votre jardin.
Et si vous êtes créatifs, froissez quelques rouleaux pour en faire des boules de neige factices : ça désoriente l’ennemi habitué aux hivers sibériens.

Un acte de résistance nationale

Stocker du papier toilette, c’est aussi un pied de nez à la désinformation.
Pendant que les élites parisiennes sirotent leur latte bio en riant de vos « théories complotistes », vous, vous serez prêts.
Parce que, soyons sérieux, quand Poutine envahira la France, ce ne sera pas avec des fleurs et des macarons.
Ce sera brutal, froid, et probablement malodorant.

Alors, mes amis, à vos caddies !
Empilez ces rouleaux comme des remparts de dignité.
Et si un jour on vous demande pourquoi, dites simplement :

Gros Jésus (c’est mon surnom) l’avait prédit.

Ceci est bien évidemment une parodie et un billet d'humour. 
Retrouvez ma rubrique😂Humour Bac+3 de gros lourd (même promo que Jean-Michel Maire) ici !